Viram no meu post anterior, o tamanho do “Bom Dia”, com solzinho brilhando e tudo? Pois é, como eu mesma descrevi no post, parecia estar “ligada no 220”. Estava muito animada, com disposição pra sair dançando, cantando, pulando pela casa...
Só que aos poucos a situação foi mudando, fui ficando cada vez mais apagada, mais desanimada. A noite já estava me sentindo muito mal, muito triste, um desânimo sem fim. Até pensei que não escreveria mais no blog nunca mais (!!). Verdade!
Ah, e isso sem nenhum motivo aparente, nada aconteceu pra me deixar dessa maneira, nada mesmo. Veio do nada.
A noite, no telefone com meu namorado, mal conseguia falar. Disse que estava com sono. E realmente estava. Dormi cedo.
Acordei me sentindo da mesma forma. Mal. Não levantei da cama. Fiquei vendo TV. Aliás, levantei sim, claro, só pra ir no banheiro e pra comer!
E aí deu início a uma manhã dos horrores! Eu ia do quarto pra cozinha, sem parar, procurando coisas pra comer! Fiquei obsessiva, só pensando em comer, comer, comer. Comi um monte de coisas, até chocolate. Umas 10 e pouco da manhã, depois de comer bastante coisas, eu já queria almoçar!! Ai ai... Fiquei pensando em ir no McDonald’s... mas não fui, mais por falta de disposição em me trocar e sair de casa... Ah, não era fome, como a que eu senti esses dias depois do feriadão... nada de fome, era vontade de comer mesmo. Consegui diferenciar. Mas diferenciar não ajudou a aplacar a doideira.
Nessa manhã (que começou cedo, já que acordei as 4 da madrugada), senti toda espécie de compulsão, de falta de controle, associado a um desânimo, a uma angústia, uma tristeza... Pensava em como sou uma pessoa fraca, uma pessoa ruim, gorda, horrível, alguém que nunca vai conseguir nada na vida...
É, só esses pensamentos “alegres” que passavam pela minha cabeça. Foi uma “entrega total de pontos”. Me senti vencida. E ao mesmo tempo não estava nem aí pra nada. Parece contraditório né? E é realmente. Ao mesmo tempo que estava triste por me sentir vencida, pensava “foda-se” (desculpem a palavra).
E foi esse meu dia maravilhoso.
Depois a noite, aos poucos, fui me sentindo melhor. Nem sei explicar direito, mas é como se tivesse um véu em cima de mim (um véu de coisas ruins), e aos poucos ele foi saindo... Parei de ir pra cozinha, passou aquela vontade incontrolável de comer, pararam os pensamentos derrotistas e negativos. Voltou a esperança. Simples assim.
Ah, mas pude perceber claramente uma coisa: fiquei compulsiva e querendo comer o mundo APÓS ficar deprimida e triste, e não o contrário. Ou seja, não comi um monte e fiquei triste por isso. Primeiro veio a depressão, pra no dia seguinte vir a compulsão por comida. Acredito que essa seja uma diferenciação muito importante. Está claro que são principalmente as minhas emoções que levam ao descontrole alimentar e consequente aumento de peso.
Eu sei que o que senti não é uma coisa normal. Deve ser doença. Quase certeza que sou bipolar. Eu fui da euforia extrema a depressão profunda no mesmo dia! E não foi só dessa vez. Isso acontece direto comigo, algumas vezes menos extremo como agora, mas minhas oscilações são comuns.
Pensei muito se escrevia ou não essas coisas no blog. Já tinha decidido não escrever, por vergonha mesmo. Não é legal, mas fazer o que, isso acontece comigo. E já que afeta diretamente a dieta, não tem como eu não falar.
Depois de sexta-feira, eu sinceramente achei que não conseguiria voltar a escrever, pois achei que a dieta já era! E também pelo tanto de desânimo que estava. Mas me enganei, ontem tive um dia normal, sem oscilações, sem extremismos como sexta. E na calma, acredito novamente que “estou no páreo”, estou no ringue, a luta ainda não acabou!
