"Aquela gorda ali"

Hoje aconteceu uma situação chata no trabalho... uma cliente veio reclamar com o gerente, disse que “aquela que é gorda” tinha feito uma coisa diferente do que ela pediu no caixa, dado menos dinheiro pra ela, etc e tal... O gerente me chamou pra conversar e me falou isso... super sem tato né... coitado, não teve intenção, ele é meio ingênuo, falou sem pensar... Como a outra que trabalha lá é super magrinha, claro que a cliente já falou assim pra não ter dúvidas sobre quem tinha feito a tal coisa errada... Ahh sobre o tal erro que a “simpática cliente” falou, nem tinha sido eu, na data eu estava de férias... tinha sido o caixa homem mesmo, o que ela mais confia (ela já disse que não gosta de ser atendida por mulheres)...

Então gente... tipo, não vou entrar em depressão por causa disso, talvez um tempo atrás eu teria entrado... mas é chato pra caramba né?! Alguém te chamar como “a gorda”... usar essa referência... não foi legal...ou talvez em entre em depressão... :(

Foi relembrar a história que parece que fiquei pior do que na hora... buaa...

depois eu volto gente, bjs

Como é dificil...

Fiz janta agora a noite, e a sensação que me pegou de jeito foi essa: como é difícil!!!! Primeiro a janta em si, cozinhar só para mim... hoje eu estava bem disposta, animada, apesar do frio e tudo... mas sei que vão ter dias que não vou ter coragem de chegar do trabalho, arrumar a casa, cozinhar e depois limpar a cozinha, lavar a louça... E por segundo, e até o motivo que me desanimou: como é difícillll fazer um arroz e feijão quentinhos e deliciosos, e poder comer só um tiquinho... aaaaahhhh

Fiz um prato bem modesto, mas minha vontade foi repetir e muuuito! Só que resisti... mas não fiquei feliz... eita! Esse é o problema de fazer janta né gente?! Uma sopinha ou lanchinho é mais fácil de se controlar... eita sinuca de bico!

Vou colocar o que comi hoje, nem ia, mas já que vim até aqui, rs. Detalhe foi que não senti fome durante o dia hoje, diferente de ontem. Só agora a noite... mas eu adoro minha comida, quando cozinho tenho vontade comer bastantãooo kkkk. Tomei chá de hibisco também.

Café:

- 2 fatias pão sem gluten (152) +2 colherinhas margarina (47) + 1 fatia presunto (18) + 1 fatia queijo minas light (60) + café com açúcar light (19) + 1 colher mel (46)

Total: 342

Almoço:

Sopa Vono (94) + Sopinha Nestle (207) + Queijo branco (60)

Total: 361

Lanche:

1 mini pão de queijo (70) 

* se não tivesse marcando as calorias, provavelmente teria comido uns 5!!!

Janta:

2 colheres arroz (76) + 2 colheres feijão (42) + 2 colheres carne moída (106) + 2 colh mandioca cozida (62) + 3 colheres abobrinha cozida (25)

Total: 311

Total do dia: 1.084

 Hoje no almoço nem estava com fome, já tinha comido uma sopinha daquelas pra crianças da Nestle, rsrsrs, e já estava bom, mas tomei a sopa vono também porque já tinha preparado... Esqueci de comer a fruta que levei no trabalho a tarde, resultado acabei comendo o pão de queijo depois (meu namorado foi no supermercado comigo, comprou pra ele e peguei um...). Ah fiz comprinhas lights hoje... comprei requeijão light e creme de ricota, pra substituir a margarina de manhã... e mais umas coisinhas...

$kd%8&&()$#@Hfos

Ai gente.....

Junho foi pro saco, eu não fiz nadinha pra melhorar... muuuito pelo contrário, fiz tudo pra engordar mais e 

mais e mais e mais... snif....

Eu tô daquele jeito, tipo quando estou andando na rua e me olho numa vitrine espelhada, não me reconheço... vocês sabem o que é isso né? Alguém já deve ter passado por isso... aí só dá vontade voltar pra casa correndo... medo de encontrar alguém conhecido, essas coisas... pelo menos eu tô desse jeito.

Então hoje resolvi colocar uma camiseta do Brasil que usei na última Copa do Mundo, em 2010 né... acho até que coloquei foto no blog na época... pois é, tá tão apertada e horrível que não dá pra usar, não mesmo!

E aí? O que vai acontecer? Vou me lamentar pra sempre e continuar me odiando? Acho que sim, pelo jeito.

Nossa, terrível isso... eu tô meio revoltada agora, então tudo que penso em escrever são xingamentos e 

palavrões... acho que vou tentar voltar quando eu estiver melhor...

Pior, muito pior...

Ai que desânimo... só penso nisso, que estou desanimada... affffe

Agora no começo do ano, fiz uma dieta de cortar carboidratos, só comendo proteínas (salada também)... aguentei por uns 4 dias só, perdi uns 2 kg, mas já recuperei tudinho...  Pensa numa pessoa desanimada, sem saber o que fazer...

Eu adoro revista de moda, tipo a Estilo, adoro mesmo, compro todos os meses. Mas pra que??? Esse mês bateu fundo essa dúvida, pra que ficar comprando revista e vendo as roupas que fico louca pra comprar e usar?? Nada fica bem em mim, não adianta nada. Na real, a moda é pras magras. Sei que tem plus size e tals, mas a moda que eu gosto é pra magras. Nem plus size dá jeito em mim, não me sinto bem com roupa nenhuma. Tô indo igual uma maltrapilha pro trabalho. Isso só me faz ficar mais deprimida ainda. Eu trabalho num banco, substituo o gerente, quero conseguir uma promoção e tals, mas do jeito que estou, nem com muita reza brava.... buaaa

Tô gorda, gorda, gorda

Muito mesmo. Desde que comecei o blog, com 80 kg, nunca mais tinha engordado desse jeito... bem ou mal tinha meio que mantido o mesmo peso, por volta dos 72 kg. Agora passei dos 76... tô arrasada e muito triste.




Fiquei fora a semana passada inteira, fazendo um curso em outra cidade, em hotel. De manhã me esbaldava no cafézão do hotel, depois no meio do curso tinha coffe break, e depois lanche e cerveja e etcs... isso TODOS os dias! Sei que estava errada, tudo errado, mas meio que fui na empolgação, pensando que estava em viagem e tinha o direito de comer sem ficar pensando muito... TUDO ERRADO!



Estou quase no fundo do poço... nem vontade de trabalhar eu estava hoje, não queria sair de casa. E olha que eu adoro ir pro trabalho, mesmo segunda-feira, eu gosto de verdade... mas hoje não queria, claro que tive que ir, fui e fiquei meio cabisbaixa lá, triste, me sentindo mal.



No post anterior pedi socorro, aí fui viajar e piorou a situação. Não sei o que fazer. Aqui não tenho fogão, só micro-ondas. Não sei se compro marmita todo dia, se compro comida pronta, se faço no micro mesmo... se só almoço e não janto, se como lanche a noite, se levo comida pro trabalho... nossa, nunca me senti tão desorientada com as coisas. EU NÃO SEI O QUE FAZER!!!!

Socorro!

Ai gente, to muito mal... Engordo mais a cada dia que passa... já estou com uns 75 kg... me sinto perdida, parece que não sei mais o que fazer pra emagrecer... não sei o que comer, o que comprar...




Gente, que regressão!!!



Não sei se é porque estou muito focada no trabalho, nem consigo dormir direito pensando nas coisas que tenho que fazer, nos problemas lá... aí na hora de comer vou e como, sem pensar. E quando paro pra pensar não chego a conclusão, não sei o que fazer.



Também não consigo mais ser uma blogueira. Não consigo visitar os blogs (principalmente por causa da conexão com internet, que é precária pra mim, as páginas não abrem, demora muito), nem escrever como gostaria.



Estou simplesmente perdida!



Perdida e desesperada.



Aiiiiiiiiiiiii, que que eu faço????

Socorrooooooo!

Engordei... sumi dos blogs... vivo cansada e desanimada...

Coloquei o peso atualizado aqui no blog, do dia 01 de setembro, depois de 4 meses sem pesar, nossa.

Tá feia a coisa.

Snif...

Meu namorado hoje me chamou de jabulani... :O

Pra quem não sabe, é a tal bola da Copa...

Pode ter sido meio brincadeira (não pareceu), sei lá, mas agora estou bem chateada...

Médico, spams, mais do mesmo...

Ontem fui ao Endocrinologista. A consulta não demorou mais do que 10 minutos, que coisa. O médico até falava acelerado, pra ir mais rápido ainda. Falei que eliminei 10 kg no ano passado, ele nem deu bola... chato. Bom, fui pra ver o nódulo da tireóide, agora vou fazer os exames: sangue,ultrassom e punção (biópsia). Estou com medo, mas torcendo pra dar tudo certo!

Gente, eu que sempre fui tão contra a verificação de palavras nos comentários, já escrevi várias vezes aqui sobre isso, acho que vou ter que colocar no meu blog, snif snif... É que não estou vencendo deletar comentários-spam no blog, todos os dias! Afffe! Isso está acontecendo com mais alguém??

Meninas, pra quem lê mesmo meu blog sabe como está minha vida... já escrevi aqui várias e várias vezes sobre o período difícil que tenho vivido, pois não tenho tempo pra mais nada na vida, afinal são 14 horas entre transporte e trabalho, blá blá blá. Já me tornei repetitiva e chata com isso, eu sei... mas todos os dias alguém me cobra as visitas, ou porque não gosto mais da pessoa já que não visitei mais, ou se estou brava, ou algo assim. Muitas já tiraram meu blog da listinha... Fico muito triste, mas fazer o que. É difícil, e quase ninguém me entende. Meus amigos (fora da net) também me cobram. Meus pais me cobram (querem que eu fique conversando horas com eles por MSN a noite). Meu namorado me cobra. Mas acho que só eu mesma pra saber o que ando passando. Tenho ficado tão, mas tão cansada nos dias de semana, que nem sei explicar. Ontem que era sábado, tive que acordar cedo pra ir no médico (mas acordei super cansada, com dor no corpo todo), e hoje domingão que poderia estar dormindo, acordei 6 hs, pode?? (acordei com dor nas costas...).

Minha vida mudou gente. Sinto taaaaaaaanta saudade dos blogs, de tudo, mas não estou conseguindo de verdade mesmo... Só tenho tempo pra fazer alguma coisa durante a semana se eu deixar de dormir. Estou muito desanimada com tudo isso... Estive pensando em voltar a procurar um lugar pra ficar na cidade onde estou trabalhando mesmo, mas e tempo e disposição pra procurar?? Eu sinceramente não sei o que fazer... do jeito que está não dá. Eu não tenho mais qualidade de vida.

Animador né?

:D

Dando notícias...

Minha animação toda do post anterior pra fazer um mooonte de coisas por dia não durou o primeiro dia... fazer o que, não dá e pronto. Chega de cobranças, chega de estresse por causa disso. Vou fazer o que é possível. E só.

Mil desculpas aos comentários queridos que me deixam aqui, mas que estão ficando todos sem retorno... não queria que fosse assim, mas por enquanto é assim que é (vou parar de ficar justificando e prometendo coisas que não estou conseguindo cumprir... quando as coisas mudarem, vocês vão saber :D ).

Sabem quantas horas por dia estou gastando entre a locomoção e o trabalho? Somente 14 horas... e o dia tem 24... e pra comer, tomar banho, dormir?... sobra quanto tempo então pra qualquer outra coisa?? Pois é...

Minha casa tá abandonada a sujeira e a bagunça... acho que vou precisar arrumar uma diarista de confiança pra poder limpar enquanto eu não estiver em casa... sei lá.

E pra completar esse post nada animado de carnaval: engordei uns 2 kgs nesse mês... snif...

(sentei no computador pra escrever um post mais animado que esse, eu juro, mas saiu essa beleza aqui... aiai... vou melhorar... :D ).

Música, pesagem e novo mini-desafio

Aperta o PLAY e ouve essa música enquanto estiver lendo meu blog?! :D Se não estiver no trabalho e puder, é claro :D (música que a Gi me mandou nos comentários ontem e eu amei!).

Quero agradecer cada comentário de vocês, cada um tocou no meu coração (é verdade, senão eu não escreveria). Já estou mais calma hoje, com pensamentos mais otimistas :D. Sabem, eu estava pensando que rezei muito antes desse último concurso, pedi pra Nossa Senhora Aparecida o que fosse melhor pra mim. Então tenho que acreditar, ter fé! Se não foi, não era o melhor. E também quero explicar que sei que não posso ficar nesse desespero a cada concurso, porque o normal é não passar mesmo... já fiz tantos, sei como é difícil, e que devemos fazer nosso melhor que uma hora dá certo. Na verdade eu tenho ficado tão mal mesmo por causa do meu momento... aquele outro que fui chamada, que fiz os exames e não deu certo, era tido como certo já, por mim e pela minha família... então foi um baque muito grande, e está sendo ainda... estou tendo que lidar não só com as minhas frustrações, mas de toda a família... isso é o mais difícil. Então fico querendo resolver logo, sabem? Mas deixa isso de lado um pouquinho... vou mudar o rumo da conversa :D

Pesagem:

71,4!
(- 0,900g)

Tá bom né? :D Não sei como consegui esse peso, porque os engordiets que comi esses dias foram animais, hahaah. Sério, entre segunda e ontem eu tomei uma garrafa de 2 litros de coca-cola sozinha! Sim. Feio né? E comi bolacha recheada... geeente, ontem resolvi olhar quantas calorias tem e quase caí pra trás! Absurdas 146 calorias em 3 biscoitos daqueles Bono de doce de leite, afffe. Imagina isso? Quem come só 3? Abafa.

Mini-desafio: 13 dias com FOCO!

É isso mesmo. Estou começando hoje mais um mini-desafio, dessa vez com duração de 13 dias. Adoro esse número e acho que vai me dar sorte :D. O principal mesmo é o foco, que não ando tendo nos últimos tempos. Não vou esquecer de outras coisas importantes da minha vida nesses dias, mesmo porque não posso e nem consigo. Mas vou focar no emagrecimento, como fazia nos primeiros tempos aqui no blog :D.

Vai ser um desafio e tanto pra mim... nesses dias tão problemáticos que ando passando... será que vou conseguir? Posso garantir que vou tentar!

Pra baixo

*

Edit: já tô melhor meninas, tá tudo bem. Estou mais calma, vou colocar a cabeça no lugar e traçar meus planos, ver o que posso fazer daqui pra frente com relação a tudo. Obrigada, vocês são demais (estou avisando pra não ficarem preocupadas, tanto as que já leram como as que vão ler ainda, heheh). Gi, amanhã vou ouvir a música beeem alto e gritar muuuito “Diaaaas melhooores” :D. E tá de pé meu recomeço pra amanhã... depois que acordar vou me pesar, vamos ver o estrago, hahaha. E quando voltar da farmácia venho aqui contar, e também minhas ações. Agora terminei de ver um episódio de SUPERNATURAL, amoooooooo demais! O Sam e o Dean conseguem sempre me fazer sentir melhor, :D Beijosss

*

*

*

Hoje logo depois que postei, fiz algumas visitinhas, mas depois tive que parar pois estou com muuuita dor no braço direito (vai da mão até um pouco acima do cotovelo), e é de ficar muito no computador, ontem fiquei nem sei quantas horas, fazendo visitinhas nos blogs, aí hoje essa dor... mas já fiquei outras vezes horas e horas e não deu essa dor...

E depois disso, o baixo astral veio com força... fiquei andando de um lado pro outro da casa, sentindo uma agonia muito forte... fui tomar um banho pra ver se melhorava mas a água tinha acabado (socoorroo né?), liguei pro meu noivo no trabalho, conversamos bem pouquinho, desliguei e pronto, desabei de tanto chorar...

Eu não estou bem, e já faz tempo... agora com mais esse concurso parece que desabei... Não, não tem nada de TPM (a dona M foi embora no findi). Eu tento pensar em coisas boas, sei lá, mas não consigo... afffe que chatice né?

Preciso que as coisas comecem a dar certo pra mim, só isso. No profissional mesmo, que é pessoal mais do que nunca. Preciso de dinheiro. De tranqüilidade.

Então, aquele outro que tinha falado aqui que fiz os exames e tal, não deu certo. Desculpem se as vezes não conto detalhes de certas coisas aqui... nesse caso em especifico, eu fiquei tão mal e abalada, que nem queria tocar no assunto mesmo. Queria que pelo menos por aqui o assunto fosse diferente (já chega todo mundo da minha vida falar sobre isso comigo, dizendo o que devo ou não fazer... ah é complicado mesmo). E tem outras coisas que não falo por medo de que possam ler e já me pré-julgar (as pessoas que contratam, relacionado a trabalho mesmo... se as entrevistas já são difíceis, fico imaginando se alguém pesquisa meu nome ou algo assim, acha o blog e lê, sei lá, já vai tirar um monte de conclusões, porque esse povo adora concluir coisas, afffe).

Não sei se vão entender o que estou escrevendo, acho que tá tudo confuso... mas precisava desabafar...